“Да събудиш едно желание, да го подхраниш, да го развиеш, да го увеличиш и да го задоволиш: съвършена поезия” /Балзак/.

В сексуалния живот колкото по – добре партньорите познават реакциите, слабостите и силните си страни, желанията си, предпочитанията и навиците на другия и колкото повече ги уважават, толкова по – добре могат да им отговарят.

Всеотдайност означава да се дава, да се подарява на другия това, което той или тя иска. Където липсва готовност да се отговори на желанията на партньора, там най – често се проявява погрешно схващане за сексуалността или недостатъчно влечение към другия, или дори отказ от него, което не винаги си признаваме. 

 Който обаче се съобразява с особеностите в поведението на партньора си и желае да отговори с взаимност на реакциите му, трябва да познава тези особености. Те се научават чрез разговор за това и от набрания чрез общуването опит.

Всичко това изисква време. Затова повечето двойки не постигат веднага пълно взаимно задоволяване в интимните си отношения, дори ако преди това са набрали опит в други връзки.

Не само всеки индивид, но и всяка двойка развива свои собствени привички. Те се създават в съвместните преживявания. Правят се нови открития, експериментира се и т.н. Много хора не са в състояние да схващат интуитивно желанията на партньора си.

Понякога ненужен срам ги възпира да изяснят на другия с думи, това което желаят.На консултация при сексолог е необходимо да отидат и двамата партньори, независимо от това, кого засягат смущенията. Не малко хора не желаят изобщо другият да научи, че са ходили на консултация.

Консултантът ще се опита мотивирано да убеди пациента, че привличането на партньора му ще бъде много полезно и ще обещае да говорят само за това, за което са се договорили с него. Понякога се оказва, че партньорът има по – голяма нужда от лечение от посетилия консултацията.

Ако някоя жена не получава оргазъм, защото партньорът и не взема под внимание желанията и, тогава от съвет се нуждае предимно мъжът. Обратно, ако мъжът не получава достатъчна ерекция, защото тя подценява усилията му, или се подиграва над тях и не използва действено прелестите си, от съвет се нуждае жената.

Опитйте да бъде прехвърлена цялата вина върху другия и изказвания от рода на : “Ти си виновен/а, че при нас нещата не са в ред” и отказът да се посети сексолог – консултант ще доведе само до влошаване на положението.

Позицията “При мен всичко е наред, при теб нещо не функционира, ти трябва да се лекуваш” поставя на другия партньор печата на неудачника, обезкуражава го и усложнява затрудненията. Това е погрешна и несправедлива позиция спрямо партньора.

Същото се отнася и за унизителния аргумент “с други такива проблеми не е имало”. Казаното до тук понякога се използва и като повод и търсене на оправдание за евентуална изневяра, което поставя партньора в още по – неприятно положение.

Половият акт представлява съвместно преживяване, колкото по – малко той се отдава на една двойка, тоест колкото по – незадоволително протича, толкова по – зависими един от друг са двамата. Една единствена неуместна реакция, дори разочарованието изписано по лицето на партньора, може да доведе актът до неуспех.

Ето защо при полови смущения пациентът не е само единият партньор, при който е засегната някоя функция, например ерекцията или оргазмът. Пациенти са и двамата партньори – мъжът и жената в еднаква степен.

Основно правило е полово по – стабилния партньор да направи коитуса /половия акт/по – възможност по – лек, по – сгоден, по – съответстващ на потребностите на по – несигурния и да снеме от него цялото бреме на техническите проблеми поне дотогава, докато смущението не бъде отстранено.

Двойката е единство с характерни белези, които се пораждат от връзката, а не от математическото събиране на две отделни личности. Признаването на смущението и тяхното преодоляване са общ проблем и това е предпоставка за решаването му. Ето защо лечение без съдействието на партньора е безнадеждно начинание.

И най – пламенната любов може постепенно да се превърне в гнетящо разочарование, в блудкаво съществувание, в равнодушие, когато поради погрешни нагласи, невротични смущения, или само от незнание и неумение, партньорите не са в състояние да се разкрепостят душевно и телесно за най – висша всеотдайност.

По време на консултацията сексологът постоянно ще има предвид, че той не борави с партньори, които “осъществяват коитус”, както се казва на студен научен език, а с хора, които са дошли при него със затрудненията в личния си живот. Консултантът очевидно не може да лекува успешно никое полово смущение само с общи житейски мъдрости и с поетични сентенции върху любовта.

Зачитайки личността на пациента и индивидуалната му съдба, той трябва да разкрие причините, за да открие извора на дисхармонията и да потърси заедно с двамата партньори път за преодоляването на проблема.